Инопланетянин

[zakharov]

[Gurjev]

Кошка инопланетная, что у нас была старотипный петерболд. Морда дончачья(глазенки огромные выпученные), а тело восточное (тонкое и звонкое). Малюсенькая по сравнению с нашим конем. Но ТАКАЯ ласкучая, ужасть! Только присяду ( я ж не хозяин) несется с курлыканьем и на голову норовит залезть. Бодается как бычок молодой!
Сегодня вечером забрали. Производитель просто в отрубе валяется...

[zakharov]

Так, ну вроде уже можно....

В нашем семействе инопланетян - доббикОтов пополнение черепунделей!!!

Два конкретных бандосика - Бони и Вайт




Их разыскивает полиция...


...многих штатов.

Хотя по сущности мы - ангелочки. И даже крылышки у нас иногда из-за спины выглядывают.




Специализируются в основном (пока) по мокрым делам!





На фотах им месяц.
Сейчас - полтора...
Но те кони, которые сейчас носятся по квартире, совершенно не похожи на свои фоты двухнедельной давности.
Очередной день рождения отметим новой фотосессией!
_________________
Fuck the system !!!

[zakharov]

[zakharov]

Эх, что-то давненько я тему котов не поднимал..

Вобщем, один из новорожденных слонов от нас уехал, а второй... угадайте, кто он из этих двоих???





Бонита, по великой случайности оставшаяся на этом свете, теперь уже настоящщая и очень милая кошка. Отличительная черта характера - ничерта не боится. Кто один раз умирал, тому ничего уже не страшно...






Театр теней от кошки Бонисы





После всего что было, рука не поднялась отдать кысу чужим людям.
Вобщем, теперь у нас в доме два лысых кота.
Спать, естественно - оба на ушах у хозяев. Звуковое стереосопровождение ко сну в виде тарахтящих котов - это что-то!!!
Отрубает почище любого снотворного.
А бандосик Вайт дает коксу теще в Карасуке

Добби-мамашка по прежнему хороша...





..но как и в детстве, любит иногда состроить из себя Добби-демона!





После некоторых проблемм в коммуникации с повзрослевшим котеночком, мамаша и дочка снова живут душа в душу! Эдакая кошачья идилия!




Вот такие у нас свежие кото-новости!
_________________
Fuck the system !!!

[zakharov]

А вот и третий член благородного семейства, "малыш" Вайт, отправленный на ПМЖ в стольный град Карасук!





Вкус у всех кыс аристократический. Из всех хозяйских украшений выбираем самые дорогие или любимые.




Ну и общая черта всех "родственничков" - все великие охотники!
Мячик, плюшевая мышка, хозяин.... все сгодится!
Ну а уж птички за окном - это вообще гасите свет и сливайте воду!!!





https://picasaweb.google.com/101508560032515223827/kBUBJF#
_________________
Fuck the system !!!

[step]

[zakharov]

[zakharov]

Давеча вот , не долго мучаясь вопросом чем бы заняться в холодную и безветренную погоду, соорудил своим инопланетянам новую "летающую тарелку".



Блин, директы - оно конечно вещь сурьезная, но строительство кошачьего летательного аппарата - не намного проще!!!!

Коты любят летать по своему новому четырехпалубному кораблю!!!


_________________
Fuck the system !!!

[zakharov]

Вопрос на засыпку - какая зараза расхреначила зеркало???


_________________
Fuck the system !!!

[Glazkoff]

[zakharov]

[zakharov]

Ну, в этот раз мы мирные и сонные....








Карасукский родственничек тоже хорошеет!!!
Настоящий диванный котяра!


_________________
Fuck the system !!!

[Snwbrd]

[FedorovDrugoy]

Вова, не мог пройти мимо, честно стырено с интернетов, автор мне неизвестен.
"Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

"
_________________
Что же вы так убиваетесь?
Вы же так никогда не убъетесь.